Я вот недавно вам жаловалась, что мол конфиденциальность, и самое-то интересное рассказать невозможно - а потом возьми и вспомни, что у меня довольно большое количество расшифровок родительских сценариев скопилось из открытых источников. Конечно, телепередача - это вам не длительная психотерапия, поэтому скорее это пунктирные наброски, чем подробный анализ. Но зато им можно делиться!
Сегодня будет история о том, что слишком хорошо - тоже не очень хорошо.
Альбина:
29 лет, замужем, дочь Алина 6 лет
"...Я выросла в атмосфере любви, чуткости, заботливости родителей о детях. Родители были авторитетом для меня. Папа работал, мама посвятила свою жизнь нам. Дома всегда было чисто, уютно, все приготовлено. Никогда не были предоставлены сами себе, всегда под присмотром. Родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот самый главный метод воспитания.
Я родилась недоношенной и слабенькой. Врачи никаких гарантий не давали. Первый ребенок – родители очень переживали, мама выхаживала. Папа, когда ездил в командировку, брал с собой мои вещички, как талисман. Потом родились брат и сестра. Но папа был привязан ко мне больше, чем к другим детям (хотя был сын). Всегда брал в путешествия, в гости. Меня даже называли «папина дочка». Мама очень мягкая, а папа все контролировал, проверял дневники, наказывал лишением чего-то – не отпускал гулять. И если папа наказывал, просить было бесполезно. Папа контролировал кто с кем дружит, не разрешалось гулять до темноты. Считает, что благодаря этому и получили все дети хорошее образование. Контроль родителей немного раздражал в подростковый период, были слезы. Однажды папа не разрешил встречать НГ с друзьями.
Своего ребенка тоже воспитываю в любви, поскольку считаю, что ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен – только так он будет в состоянии вступить во взрослый мир. Поэтому сделала свой выбор в пользу семьи, а не карьеры (как и мама). Казалось бы, живи и радуйся! Так и есть, я вроде как счастлива. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает.
Ребенку уже почти 6 лет, ходит в садик. Пришлось устроиться воспитателем в этот же сад, чтоб ребенок легче адаптировался. Ребенок для меня – самое главное. Сама понимаю, что это неправильно, надо о себе думать тоже, работать, жить для себя. Но не получается. Ребенок растет эгоистом. Центр вселенной. Папа ее любит безумно, но занимается редко ей. Некогда.
Я дочку очень избаловала. Алина рулит всеми, она главная в семье. И на разговоры мужа о втором ребенке, говорит, что нам не надо никогда: она хочет, чтобы любили только ее.
Теперь, когда ребенок подрос, хочется поменять работу, пойти бортпроводником или экскурсоводом. Но муж против. Ему очень нравится, когда я сижу дома или работаю в саду, общаюсь только с женщинами. А все потому, что он очень ревнивый и пытается контролировать меня. Когда я работала с туристами, он очень ревновал, устраивал разборки и даже вскрыл мою почту. Нашел переписку с иностранцем, все перевернул с ног на голову. Я, конечно, переписку скрывала, чтобы не было скандала, сбежать за границу не собиралась. Это было просто дружеское общение, чтобы не потерять язык. Но муж не поверил, пришел к работе со стопкой распечаток и предложил мне пройти детектор лжи.
Сейчас все успокоилось, но на хорошую работу выйти не могу, потому что все мои идеи относительно нового места работы воспринимаются мужем в штыки. А так хочется быть красивой уверенной девушкой с блеском в глазах, излучать некую солнечность, слышать комплименты, ловить взгляды как раньше! Хочется освежить чувства и эмоции. Хочется поменять что-то. Пробовала сменить прическу, цвет волос. Отрезала длинные волосы, сделала химию. Но как-то не очень удачно. Муж отругал. Пришлось выпрямлять. А так хотелось, что б муж сказал: «Принцесса ты моя, с такой внешностью, уверенностью в себе, драйвом и искрой в глазах все самые лучшие вакансии ТВОИ. Выбирай. А я тебя поддержу!!!»
Комментарий:
В психологии считается: «Точка роста находится вне зоны комфорта». И действительно: даже для того, чтобы научиться ходить, ребенок должен, в сущности, отказаться от умения ползать. Выйти из зоны комфорта. Для того, чтобы научиться быть самостоятельным – нужно отказаться от того, что «родители лучше знают». Набить свои собственные шишки – но научиться самостоятельности. Но что делать, если родители действительно близки к идеалу, и лучше знают всё – в атмосфере любви, чуткости и заботливости контролируют, кто с кем дружит, из лучших побуждений не разрешают гулять до темноты? Человек, подросток, лишается возможности совершить свои собственные ошибки, - и, увы, привыкает быть несамостоятельным. Вес ошибок преувеличивается, и во внутреннем мире человека «пойти против желаний близких» приравнивается к катастрофе.
В этом случае типичен ранний брак с авторитарным мужчиной, как у Альбины, - который возьмет на себя родительскую функцию контроля.
В дальнейшем эта функция может быть передана даже ребенку – что и случилось с Алиной: отношение к дочери такое, что не получается жить для себя, хотя есть рассудочное понимание, что «надо о себе думать тоже». Ребенок растет эгоистом, Алина главная в семье, рулит всеми – решает даже, заводить папе с мамой второго ребенка, или нет. Дети очень тонко считывают отношение взрослых, и если взрослые подсознательно считают их главными – так себя и ведут; это чревато различными нарушениями развития, т.к. ребенок не чувствует опоры и защиты от взрослого. Но сказать он об этом не может, ему приходится приспосабливаться.
Ситуация для Альбины весьма тяжелая:
- авторитарный муж (мы не знаем, почему он таков, но можем предположить некую глубинную неуверенность в себе, выражающуюся ревностью) прилагает и будет прилагать все силы, чтобы удержать Альбину от того, чтобы она стала «красивой уверенной девушкой с блеском в глазах». Для него это слишком тревожная ситуация: если она такая солнечная, то каков тогда он? А вдруг она его оставит? Она ему так нужна – ему не хватает оценки его достижений, его работы; он, по сути, всё делает ради семьи (как себе это представляет) – а она всё равно недовольна, что увеличивает его дискомфорт. Для него идеальное развитие событий – рождение второго ребенка и «сохранение очага»: чем глубже жена под плинтусом, тем ему спокойнее.
- кроме этого, ребенок, который «самое главное». Альбина и сама понимает, что с ним что-то идёт не так – отсюда консультации с психологом (авторитарной фигурой), который должен разъяснить, как Альбине стать идеальной матерью, не хуже своих собственных родителей. Увы, именно в этом горькая ирония ситуации: стремление стать излишне идеальным мешает не только собственному счастью, но и будущему счастью ребенка. Ребенок не получает любви СТАРШЕГО, которая ему так необходима – и совершенно закономерно идет вразнос, пытаясь хоть каким-то образом получить доказательство того, что он нужен и ценен.
Что делать? Задача сложная, придется расти одновременно в двух направлениях:
1. Как ни странно, учиться ценить близких. Сейчас Альбина воспринимает мужа и ребенка как некую «обязательную данность» - которые просто есть, ну вот как родители: дети же не радуются тому, что у них есть родители? Это как бы само собой разумеется, и сообщать им о своей радости от их наличия как-то даже странно. Но муж и ребенок – не родители. Пора учиться сообщать. Взрослому человеку ясно, что при собственной зарплате 11 тысяч – муж, способный заработать на квартиру и ремонт в ней – большое счастье. Ну так нужно это для себя осознать, и ему об этом сказать, и повторять раз за разом. Вполне возможно, что это умерит его внутреннюю тревогу, и позволит ему легче смириться с её самостоятельными решениями.
2. При этом, осознать и себя как полноценную самостоятельную единицу, и самостоятельно позаботиться о выполнении своих собственных желаний, не ожидая похвалы от окружающих (конечно, им удобнее всего, когда обслуживающая жена/мама под плинтусом – тогда ведь можно с ней не считаться). Как взрослый человек, оценить финансовые перспективы работы бортпроводником, экскурсоводом, переводчиком; принять решение – и поставить мужа и ребенка перед фактом. Максимально тактично, сопровождая уверения в своей любви, но твердо.
Прогноз относительно благоприятный.
Если Альбина пойдет по пути рождения второго ребенка – она прочно застрянет под плинтусом, но первому ребенку полегчает, и семью она сохранит – пусть и ценой собственной солнечности и света.
Если найдет в себе силы отказаться от инфантильных паттернов поведения, и при этом сообщать близким, как она их ценит, - у неё есть хороший шанс организовать себе хорошую гармоничную жизнь, стать красивой уверенной девушкой с блеском в глазах, и при этом получить второй медовый месяц с мужем. Но вряд ли ей удастся найти силы на это без помощи психолога, слишком уж сильно перепутались в её сознании любовь и право любимого на тотальный контроль.
