Случай на остановке) Очень много людей. Стоит девушка, вся такая гламурная... Подъезжает чувак на крутой тачке) Подходит к ней, обнимает за плечо и громко произносит: Давай я тебя довезу! Она молча, с гордым выражением лица, достает из сумочки платочек, убирает его руку, вытирает плечо и выкидывает в мусорку платок. Парень разозлился сел в машину и уехал. Не прошло и пяти минут, он вернулся, молча вышел, быстро подошел к этой девушке, дал ей хорошего поджопника))) демонстративно снял туфлю и выкинул в мусорку. Все выпали на остановке.
Девушка, которая ела улиток, лучше не говори об этом парню. Я своему мужу рассказала, что в детстве (года в 1,5) пробовала один раз г...но, так уже 2 года мой поход по нужде, сопровождается фразой: "Ложку не забыла?")))
Ездил недавно в кардиоцентр. Повесили на меня аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. В общем, надо сутки проносить, чтобы данные точные собрать.
Еду домой. Спускаюсь в метро и тут до меня докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать.
Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим. КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ..
Расскажу про моего друга. Он вообще обладает особенностью искать на жопу веселые приключения))) Так вот. Как-то раз его попросили вынести мусор из школьного кабинета. (дело было после новогоднего коропоратива, так что коробка с мусором была с соответствующей надписью "Белое игристое"). Друг недолго думая, берет эту коробку, для удобства заклеивает скотчем и выходит с ней на улицу. Решил не заворачивать на школьную помойку, а выкинуть коробку по пути домой (всё равно мимо мусорки переться). И вот выходит он с территории школы, идет с такой замечательной коробочкой, как вдруг у самой помойки останавливается милицейский бобик, из него вываливаются два пузана в форме. Останавливают друга, спрашивают: "Тебе 18 есть?". Он отвечает, что нет. Тогда они благополучно открывают задние дверцы бобика, и настойчиво просят его поставить коробку внутрь. Друг в полном ступоре выполняет просьбу. Далее он еще 20 минут выслушивал лекцию о вреде алкоголя, о статистике в России и о том, как он плохо кончит... После чего, они быстро закрываю задние дверцы, садятся в бобик и с довольными рожами уезжают к себе в отдел. Мой друг ещё долго ехидно улыбался и махал им вслед, предвкушая матерные вопли разочарования ментов получасом позже))))))))))))))
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажнка. Закралась хитрая мысля в голову,
"а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи, свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Все это время таксист смотрел на меня с охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
" Он в шоке!", - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...с " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов.
У меня подружка живёт с МЧ. Вчера пригласила меня в гости с ночевой. Я естественно согласилась, тк мы уже пару месяцев не виделись. Ну так вот... Я улеглась спать на полу, они вдвоём на диване. Лежу тихонько посапываю, но уснуть не могу. Минут через несколько по звукам поняла, что они перед сном решили развлечься. Видимо настолько естественно у меня получалось сопеть, что они и не разобрались сплю я или нет. Ну я в общем немножко офигела от такого. Тут у них всё закончилось, лежат,тяжело дышат,парень подруги шёпотом говорит:"Я б сейчас покурил". Подружка так же шёпотом отвечает:"Я бы тоже". А мне пипец как смешно стало и я громко говорю:"Я б тоже покурила!" финиш...наверное весь дом проснулся от нашего дикого ржача..
.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Расскажу вам один случай. Училась я в 8ом классе. Решили мы с другом Жориком разыграть учительницу на 1ое апреля. Учительница молодая, практикантка. Взяли презерватив, налили в него жидкой сгущенки и подкинуле ей на перемене. Начался урок. Весь класс стоит, училка в истерике - что это? Жорик спокойно подходит к ней, берет в руки презерватив, развязывает, макает туда палец - облизывает и заявляет : '' ммм, сладкая '' . У училки шок, полкласса стошнило. Потом долго доказывли что это сгущенка. Пробовать никто не хотел)
Захотелось поделиться воспоминаниями об студенческо-общаговской жизни.)) Жили мы по 4 в комнате в стандартной общаге. иногда по вечерам выходили покурить и просто подышать свежим воздухом за общагу, там была такая удобная лавочка. Вот как-то в один прекрасный почти летний (была поздняя весна) вечер сидим мы покуриваем, семечки грызем и вдруг видим картину - идут наши соседи вдрызг пьяные и тянут за собой какую-то телку, еще более пьяную, чем они сами - она ничего не соображает, только ржет. Дошли они до общаги ну и предложили той телке пойти к ним в гости, обещая интересное времяпровождение. Та естественно не против. Но тут наши парни призадумались, как ее то через вахту провести - вахтерша там неплохая была, с пониманием. Бухих пацанов пропустила бы, свои ж, а вот телку навряд ли пустит.
Ну думали они думали и решили ее затянуть через окно. на первом этаже везде решетки были, поэтому одного отправили договариваться с кем-нибудь на втором этаже.Мы сидим ждем - стало очень интересно, чем закончится. Примерно минут через двадцать открывается окно, но правда чего-то не на втором этаже, а на третьем (может этаж перепутал, может договориться не смог) - появляется счастливая пьяная физиономия - сча пацаны веревку спустим.)) связали там веревку из простыней и одеял, спустили с третьего этажа вниз, стали привязывать телку. А та только ржет.)) Обвязали - и с криками радостными - и раз, и два, и три стали затягивать наверх ее.)) а мы сидим и смотрим - свалится или не свалится)). Которые внизу были уже убежали в общагу - появились и их физиономии в окне - довольные и в предвкушении)). Тянут ту телку, тянут - уже на уровне 2-го этажа. Она радостная, парни тоже.) и тут сидящий рядом со мной Серега, большой приколист, прокричал - "Пацаны, вы чего ее тащите? Она ж вам все равно не даст!!". Немая сцена, телку перестали тащить, она повисла над вторым этажом, даже ржать перестала, висит, качается, пересрала даже - то вниз смотрит, то на своих рыцарей.)) А у них в глазах немой вопрос. И телка вдруг заорала,видно нервы не выдержали - "Да дам я, дам!!"
"ООООО!" - ликование - и в два счета телку затащили - только %опа промелькнула в окне.))
Пришла с младшей сестрой в поликлинику сдавать кровь.Заходим значит,медсестра ей рассказывает,что это не больно и совсем не страшно и под разговор колит ей пальчик.У малой глаза по 5 рублей,смотрит на пальчик,потом на женщину и говорит ей: "Ты чё блять сделала??!" смеялись дооолго))))
