Зависимость от другого человека часто притворяется любовью. Отличие простое: любовь хочет блага для любимого, зависимость – для себя, при этом будучи (нередко вполне искренне) уверенной, что заботится только о любимом. К сожалению, даже проверочный вопрос: «И каково этому любимому от такой заботы?» - не всегда разъясняет ситуацию кристально ясно. То есть, вроде бы понятно, что если взрослый дееспособный человек от вашей заботы пищит и вырывается – то навязывать её это с вашей стороны не любовь, да? Но это ж надо признать в любимом самостоятельную личность, и отказаться от позиции «я-то знаю, что ему лучше». Дело осложняется ещё и тем, что нередко реципиент, в свою очередь, бежит вслед за поставщиком этой заботы с мачете наголо, и всё же требует заботы каким-то своим, таким особенным образом. Ну да, треугольник Карпмана опять, а чё я могу сделать? Он везде. Схема деструктивного взаимодействия.
Ключевая ошибка всех запутавшихся в этом треугольнике – то, что они не умеют увидеть в другом человеке самостоятельную личность. И проистекает эта ошибка оттого, что они и в себе-то её не очень умеют отыскать… И возникают отношения зависимости и созависимости.
Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
Теряют люди друг друга,
а потом не найдут никогда.
В прошлом посте для многих мысль о возможности жить своей жизнью оказалась новой и тревожащей. Так я вам сейчас страшное скажу, граждане. Умение жить своей жизнью, и самостоятельно нести за неё ответственность является абсолютно необходимым (но недостаточным, конечно) для того, чтобы сложились отношения любви. Иначе получатся исключительно отношения зависимости.
И да, вот эта вот нехитрая мысль: «Но они же должны понять, как неправильно они живут! То, что они не живут своей жизнью, это они должны быстро изменить и добровольно перестать ко мне приставать.» - это тоже признак зависимости. Ответственность за вашу жизнь принадлежит только вам, - но ответственность за их жизнь только им. И если люди хотят ушибаться о свои собственные представления, вы никак им не можете помешать. Но можете посочувствовать. Потому что это очень грустно и больно, так жить.
Это и есть те самые нормальные, гармоничные отношения, в которые «выходят из треугольника Карпмана» - отношения, в которых каждый несет ответственность прежде всего за себя, но может посочувствовать ближнему. Изменить ближнего не может, а посочувствовать может.
И, знаете что? Иногда ближнему именно это и нужно.
Только вот мне из моей практики кажется, что для появления вот этой возможности сочувствия и сострадания нужно довольно много жизненного опыта и личной мудрости, поэтому чаще возраст всё-таки приходит один. Я даже не уверена, что вообще понятно, о чем я. У вас был подобный опыт?
