Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>
- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!
Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?
Напряглись? Шутка! ЖИВИТЕ ПОКА, МУЖИКИ... ... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач
Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса.
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:
- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>))
<Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !
РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))
Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...: Переводчик Google знает все! И даже с примерми!
Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.
Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда:
Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.
Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой блядь дурак-дураком.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -: Светтт: Меня аж: коротнуло, я ему хрясть: по лбу,: он бедолага глаза выпучил: -: За что??? - Я ему: какая еще на хрен Света, я Катя: - Какая ты на хрен: Катя, ты: ДУРА: Свет выключи)) (с)еть
ЗЫ. Пока все это писал, мелкий куда-то замылил подарочную упаковку мыла ручной работы для какого-то праздника. Жена убьет, когда узнает.
