Приехали. У памятника уже толпились фотографы. Вместе со слушателями они обступили православного акциониста Дмитрия Энтео, который что-то рассказывал. Похоже, Пименов решил совместить встречу с акцией фронта радикального православного искусства.
Акционисты оказались преимущественно молодыми дамами безукоризненного поведения. Крутился маленький мальчик в красной футболке с надписью "Мама, не делай, пожалуйста, аборт" и несколько суровых бородатых мужчин.
Пименова мы увидели лишь спустя тридцать минут, когда собирались уходить. Он появился в кожаной косой куртке, не так чтобы совсем грязной, но и чистой ее не назвать. Выданную Путиным бороду, в которой поэт щеголял на презентации "Бога под диваном", Дмитрий сбрил, из-за чего подбородок и шея покрылись фиолетовыми прыщами. Художник запаршивел.
Разговаривал Пименов сиплым сорванным голосом, половину слов мы просто не разбирали.
- Что ты делал в 77 году? – спросил он.
- Меня еще не было.
- А твоя мама?
После упоминания "мамы" Дмитрия переклинило, сказалось отсутствие женского внимания. Он подозвал Энтео и начал расспрашивать, есть ли среди пришедших православных активисток незамужние и девственницы. Затем потребовал вина. Женщины и алкоголь – главные страсти поэта.
Внезапно православные сдвинулись с места в направлении манежа. Зашли в пиццерию и уселись за сдвинутые столы. Мы подумали, что акция пройдет здесь, но на самом деле, активисты пришли в пиццерию, чтобы надуть шарики.
В какой-то момент мы заметили в руке Пименова пластиковый стакан с пивом. Поэт вышел на улицу, мы проследовали за ним.
Попытки узнать, в чем заключается акция, успехом не увенчались. Пименов игнорировал вопросы, рассказывая исключительно то, что интересует его в данную секунду. Скача с одной темы на другую, он вдруг вспомнил про вино.
- Где оно?
- Еще не купили, - сказал я.
- Ты давно уже сбегал бы и вернулся. У тебя что, нет денег?
- Нет, - признался я.
- А у тебя? – обратился Пименов к моей спутнице.
Девушка не успела ответить - художник заговорил на другую тему.
Дмитрий Энтео раздал активистам-мужчинам канцелярские ножи и стал рассказывать последовательность действий. Пименов постоянно перебивал руководителя вопросами, тому было непросто. Наконец Энтео закончил и ушел. Художник выдвинул лезвие сантиметров на пять и полоснул по пластиковому стакану с пивом.
- Тупые ножи выдал, - воскликнул он.
- Зачем ты так сильно выдвинул лезвие? – спросил другой активист. – Достаточно нескольких миллиметров.
Поэт поделился опасениями, что всех заберет ФСО и какая-нибудь активистка обвинит его в том, что порезал ей одежду. Окружающие, как могли, успокаивали впечатлительного художника, пытались привести в чувство.
Энтео раздал активистам белые халаты с красными подтеками и табличками "врачи-убийцы". Пименов немедленно надел халат на себя, но руководитель попросил снять и надеть перед акцией. Художника не убедили доводы Энтео, поэтому халат остался на нем.
Активистки вышли из пиццерии и все направились к зданию госдумы. В переходе метро произошел незначительный инцидент. Бородатый православный попытался отобрать у Пименова стакан пива.
- Подумают, что мы все пьяные, - пытался объяснить он поэту, тот только улыбался.
– Зря мы тебя взяли, - крикнул бородач и полез к Пименову через ступеньки.
Пиво все-таки изъяли.
Православные подошли к входу в здание госдумы. Активистки запихнули воздушные шарики под одежду, после чего активисты-мужчины начали нападать на них и тыкать в животы канцелярскими ножами. Раздались хлопки лопающихся шаров, активистки, как подкошенные, попадали на асфальт. Довольные мужчины расхаживали, взирая на результат.
Ни один человек не обратил внимания на православный перфоманс. Ни охрана ФСО, круглосуточно дежурящая у госдумы (в тот момент ее вообще не оказалось), ни прохожие, которые безразлично обходили валяющихся женщин. Никто, кроме пяти-семи специально приглашенных фотографов, таскавшихся за активистами все это время.
Мы направились в сторону Лубянки, где в подземном переходе наткнулись на группу с Навальным и Яшиным во главе. Оппозиционеры бодро вели за собой толпу фотографов, безостановочно что-то рассказывая.
Толпа прошла мимо нас, поднялась по ступенькам к Библио-Глобусу и сразу спустилась обратно. Мы снова увидели безостановочно говорящие головы Яшина и Навального, десятки фотокамер и возбужденное белоленточное мясо.
Несколько минут назад мы покинули православных и тут же наткнулись на оппозиционных политиков. Словно рыболовным крючком нас пронзило ощущение кромешной бессмысленности, экзальтированного идиотизма, рождения гражданского общества. Мы облокотились о стену, чтобы не упасть в обморок.
История… на наших глазах творилась история!
